¡bienhopidos!

Hops PDA Mas cool no se puede

miércoles, 27 de abril de 2011

Frases sobre Reggaeton

por cosas como estas me dan ganas de rectificar y acabar con el mundo
Dios cada vez que escucha reggaeton

ya regreso ire a hacer un disco de reggaeton
Cualquiero a punto de cagar

talvez quiso decir mierda
Google corrigiendo

¡Mierd*! tenian que usar apodos
Ligh Yagami viendo que no puede matar a los reggetoneros con su death note

Tierra, agua y todos los seres del planeta ayudenme a hacer la genkidama!
Goku usando la tecnica Genkidama para matar a los reggetoneros

Frases Punk

-¡Este güey ya se puso punk!
-¿Que punk ta madre es esto?
-Pinch* punkto
-ching* tu punkta madre
-que punk
-ve a punkear

martes, 26 de abril de 2011

viernes, 22 de abril de 2011

Mmm... Guacala que rico

Una vez el pinche Yordi me invito
a la boda de su prima, fui con un tio
y echamos desmadre, eran como las 8:45
y bebimos mucho
orange, 9:55 llego la cena, y yo puta madre comeremos rico
le dije a mi tio va a estar a pocamadre -a rompe- la cena.
Y ¡plam! AYYYY GÜEY!!! frijoles -que parecia caca- pan frances y crema -Me agrado pero a mi estomago no-
Tuve una diarrea de la chingada y vomitos ¡puag! por 3 putos dias
Alberto
Mandanos tus anecdotas estupidas a hops.pdaoficia@gmail.com

Videos gracioso

Nuestro canal de youtube

Hops youtube

wii ski fail

Caida estilo GaGa

Charlie bit me (original)

milk sugar vs vaya con dios hey (na,na,na,na)

                                                                      Letra
I got on the phone and called the girls said
on the phone and called the girls said
Ney Nah Neh Nah
(Ney Nah Neh Nah)
In my high-heeled shoes and fancy fads
In my high-heeled shoes and fancy fads and
Ney Nah Neh Nah
(Ney Nah Neh Nah)
I got on the phone and called the girls said
on the phone and called the girls said
Ney Nah Neh Nah
(Ney Nah Neh Nah)
In my high-heeled shoes and fancy fads
In my high-heeled shoes and fancy fads and
Ney Nah Neh Nah
(Ney Nah Neh Nah)
I got on the phone and called the girls said
on the phone and called the girls said
Ney Nah Neh Nah
(Ney Nah Neh Nah)
In my high-heeled shoes and fancy fads
In my high-heeled shoes and fancy fads and
Ney Nah Neh Nah
(Ney Nah Neh Nah)
oh Ney Nah Neh Nah
(Ney Nah Neh Nah)
Nah Neh Nah….
I got on the phone and called the girls said
on the phone and called the girls said
Ney Nah Neh Nah
(Ney Nah Neh Nah)
In my high-heeled shoes and fancy fads
In my high-heeled shoes and fancy fads and
Ney Nah Neh Nah
(Ney Nah Neh Nah)

Sitio oficial de facebook

Hops en Facebook

Dia de la Tierra

Hoy, es el dia mundial de la tierra -ah no te hagas te enteraste por google-
y como la situacion
del planeta esta cañon
-Calentamiento global, 2012(jaja no es verdad)- y un chorro de cosas mas por lo que esta sufriendo nuestro planeta ponte a pensar ejemplo: ¡ah, que güey fui al tirar la basura en la calle! y toma conciencia (pa' que le entiendas agarrale la onda a lo eco). Por un planeta happy. :D

miércoles, 20 de abril de 2011

Tuneame el Blog

Cada mes "Tunearemos" el blog,
cada mes estara mas Cool (Como siempre)
envianos ideas a
hops.pdaofial@gmail.com

Hops Encuesta

cada semana pondremos una encuesta,
Como la de esta Week(Tu musica favorita)
y un dia vamos a hacer un Dia especial del ganador (Por ejemplo: va ganando el rock si gana Dia del rock ) y hasi sucesivamente, Vota!!!

Recomienda Hops

Cada que entres publica lo que te guste
en FB o Twiter.
Donde dice share it
dile a tus amigos, hermanos, hermanas, perros, maestros, alumnos o a quien se te de la gana, sigue el blog...

Cosas que dices en la escuela

Tengo hambre
Tengo sueño
Prestame un lapiz
Que hora es?
Cuanto falta para el recreo?
Ya nos vamos?
Me quiero ir

martes, 19 de abril de 2011

¡Hops over!

Nos vemos Mañana desde Temprano para rockear y mas...
Hops

¡Echen paja!! caidas de sk8!

¡Danos ideas!

Danos ideas para el blog para mejorarlo o otra cosa...
todas las ideas son aceptadas.

Envianos un E-MAIL a hops.pdaoficial.gmail.com

hops: como hacer tu.... PROPIA CACA FALSA

hops: como hacer tu.... PROPIA CACA FALSA

5 habitaciones mas desordenadas que la TUYA!

¡Quiere ser guey o guay!




                                                                        word guiness records?


                                                                   ¡orale!
                                                              ¡ esta mas desordenada que la tuya! 
                                  
                                                                      uffff!!1


AYUDANOS A DECIRNOS CUAL ES LA MS DESORDENADA

El diario de greg un renacuajo


El diario de Greg es un libro para chavos sobre Greg heffley un chico que su mamá le regala un diario, a el no le gusta segun el es de niñas -y esta en lo cierto- pero con el tiempo le va gustando escribir.
Tiene un hermano mayor llamado Rodrick quien tiene una banda de heavy metal la cual odia Greg, tiene un hermano pequeño llamado Manny y llama a greg teto. Su mejor amigo se llama rowley,
Muy recomendable para chavos de 9 y 16 años, esta muy bien ilustrado con dibujo que lo hacen mas entretenido -Tampoco podemos decir que es un mil y una noches-
points: 9.9
Caidas del skate

Chiste del dia

Mandan a un gallego a la frontera para que
les lleve coca
y trae pepsi

(o pecsi)

Thor (pelicula)

La pelicula "Thor" basada en el comic de Marvel -spyderman, capitan america, iron man-
esta protagonizada por
Chris Hemsworth-Thor
Tom Hidleston-Loki
Antony Hopkins-odin
Natalie portman-Jane Foster
Llegara a los cines de Mexico el 29 de abril.

10 cosas que te han pasado

1- se te ha caido el chicle
2- has enviado un mensaje a otra persona
3- te trabas cuando hablas algo importante
4- le has dicho "mami" a tu profesora
5- te has reido cuando todos se callan
6- has dicho mal la letra de una cancion en ingles
7-te has trabado leyendo
8- te has ahogado con tu saliva
9- has visto una pelicula de jackie chan
10- has hecho una burbuja con jabon

Si no has hecho ninguna eres: R.A.R.O

como hacer... un sticker

Materiales:
cinta doble cara
papel contac o cinta adesiva
tu dibujo

pega la cinta doble cara en el dibujo (la parte adesiva)
ponle el papel contac para darle brillo...

listo; pegalo donde se te de la gana

Entrevista con... el chico come lombrizes REAL

hops(hps): ¡Hola, chico que cuentas! Chico Come Lombrizes(ccl): numeros Hps: jaja, y cuando empezo tu aficion ccl: desde los 12 años Hps: ¿y como sucedio? ccl: un dia de pesca hisimos carne asada y por accidente puse una lombriz, ¡Yummi! hps: ... Ccl: ¿eso fue todo? hps: ... Hops

lunes, 18 de abril de 2011

Quiúbole con... Para hombres

Resumen ¿Quiubo? estamos seguros que en este momento de tu vida ya sabes muchas cosas; por ejemplo: -Como y en que año fue la independensia de Mexico; pero, ¿tienes idea de como independisarte con tu cuate que te trae de bajada? -Como se hacen varias reacciones quimicas pero como tener quimica con la chava que te late sabemos que esto es importante... Un buen libro para adolecentes que lo entendera fasilmente con el lenguaje esta escrito por Yordi rosado y Gaby vargas... una buena eleccion points: 9

Puón

Puón nacio cuando Pitufina y tontin tuvieron faje nacio un Güey de 3 metros de alto. Tomo chiquitolina y era su droga. Puón vive hasta la puta madre y va a la escuela. mide 1m 22cm

Puón

Puón nacio cuando Pitufina y tontin tuvieron faje nacio un Güey de 3 metros de alto. Tomo chiquitolina y era su droga. Puón vive hasta la puta madre y va a la escuela. mide 1m 22cm

Fiesta Plus no te pongas Jarra

Me enojo contigo y te pateo las bolas (Plus!) hablemos a solas. Grito Hops copyrigh y veo high school hig Azotas la puerta y ahi esta mi amigo Angel Perez Huerta vamonos al Reventon Wath the Fucking you CABRON! se armo la peda y ahi estaba el clasico naw problema! Angel ese Güero Marikete me esta amenazando con su 357 Trankilo Güey es la fiesta plus

Fiesta Plus no te pongas Jarra

Me enojo contigo y te pateo las bolas (Plus!) hablemos a solas. Grito Hops copyrigh y veo high school hig Azotas la puerta y ahi esta mi amigo Angel Perez Huerta vamonos al Reventon Wath the Fucking you CABRON! se armo la peda y ahi estaba el clasico naw problema! Angel ese Güero Marikete me esta amenazando con su 357 Trankilo Güey es la fiesta plus

El burro que nunca pudo hacer skate... XD

erese un dia Un pinche burro hijo de puta no tenia ni que hacer ni la Puta madre! o la casa de Puón -Vease Puón- y dijo - Chingada madre pinche patinador de mierda y fue a una sex shop... es decir Sk8 shop y compro una tabla el pendejo quiso hacer un boardslide y se rompio la madre... **Moraleja** Los burros no hacen skate

El burro que nunca pudo hacer skate... XD

erese un dia Un pinche burro hijo de puta no tenia ni que hacer ni la Puta madre! o la casa de Puón -Vease Puón- y dijo - Chingada madre pinche patinador de mierda y fue a una sex shop... es decir Sk8 shop y compro una tabla el pendejo quiso hacer un boardslide y se rompio la madre... **Moraleja** Los burros no hacen skate

Hops P.D.A

PDA
e r s
n u o
d k s
e c i
j k a
o s d
s o
s


O... simplemente Pablo,Daniel y Angel
Recomienden la pagina!!!
¡QUE RICO!

TAMBIEN

FACE

¡buscanos en el face!

facebook.

Teletubbies

Los Teletubbies están casi íntegramente compuestos de escreta (elemento 81 de la Tabla periódica)ademas de grandes cantidades de putilio y caca de vaca, y esconden la maldad absoluta bajo su inofensiva apariencia.
Hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana (si, mas lejana que la de star wars si eso piensas) vivían unos seres malvados bajo la apariencia de seres muy buenos llamados Teletubbies. Su planeta fue invadido por Chewbaka, E.T., los EEUU y, finalmente, por Alf con ayuda de khang y kodos (los de los simpsons). Este trio fue el único en tener éxito en su invasión y dichos seres malvados tuvieron que abandonar su planeta e intentar conquistar otro. Al final encontraron uno, la Tierra, en los que los habitantes se estaban destruyendo unos a otros y al planeta mismo, asi que decidieron que seria facil terminar de destruirlo.
Una vez elegido el objetivo, sólo tuvieron que idear un plan para dominar el mundo, dado que un año teletubbie equivale a 10 humanos (ya que lo repiten todo muchas veces,y son más lentos...). No tenían mucha prisa en conquistarnos, sus planes sobre todo se basaron en los niños: enviaron un comando con los Teletubbies más duros y despiadados, de esos que cuando vas solo por un callejón oscuro rezas para no encontrártelos.

  • Tinky Whisky: El miembro morado del grupo es gay, muy muy gay. ¿Por qué si no un muñeco morado, claramente del sexo masculino, lleva un bolso rojo y baila ballet? sobre su cabeza lleva un figura de triangulo que utiliza como coño postizo para que papa tinky winky le meta su enorme teletubbirabo y le haga sentir un enorme placer que haga que todos sus hermanos se hagan mas poderosos para poder dominar el mundo mas facilmente.
  • Dipsy cabeza de chota: El miembro verde del grupo es mortal en el uso del pincho que tiene en la cabeza y es silencioso como un avestruz en época de celo.De este teletubbie también se puede comentar que es ecologista , de ahí su color y su gran afición a coger plantas e insectos para investigarlos minuciosamente. Este es el único teletubbie del que no se ha podido distinguir el sexo, ya que con sus estancias con las mariquitas se ha podido volver hermafrodita .
  • La-la-la-laputamadre: El miembro amarillo del grupo tiene en su cabeza un chirimbolo que en realidad es un rayo láser capaz de desintegrarte antes de que parpadees. También es usado por Tinky Whisky para otros fines relacionados con la puerta de atrás no descriptibles en esta página, también tiene una pelota gigante que usa de bola china.

Dos Teletubos en la mira
  • Po pó: El miembro rojo del grupo, cuyo poder reside en su dominio de las artes marciales, puede hacer la rueda lateral y casi le sale el pino (un logro en su planeta). Su frase “Po ya está limpio” hizo furor entre los niños.
  • Nunu: Este miembro aspira todo lo que encuentra por el suelo tanto si son granitos de arroz o incluso tubbiepanes.
. Desde pequeño Nunu fue con chico el cual no tenia apoyo ni de las chicas , por lo que no lo puso soportar y comenzó a buscar otros métodos para divertirse , como es de empezar a aspirar todo lo que se encontrase , ademas de organizar un complot contra las chicas que le habían marginado , principalmente con granos de arroz , su propósito sería tirarselos a la cara y así que sintieran lo mismo que sintió él.
  • Doraemon: Ex miembro y cofundador, abandonó al grupo después de descubrir que Jojita era transexual
  • Jojita: Hembra dominante del grupo, se tiró a todo lo que se movía, tenía también una relacción muy seria con Doraemon, pero a su vez tenía un amante secreto, Po. Doraemon se enteró de esto y retó a Po a una guerra de escupitajos, de la que Po salió vencedor. Jojita era transexual, de lo que se dieron cuenta demasiado tarde. Jojita tuvo un hijo al que llamó Jojón el Furioso, ya que nada más nacer se cayó de la cama y empezó a atacar a todos.
  • Bill Gates El malvado creador de la serie. Se dice que un día quiso crear unos bichos con los colores de su logo windows y le salieron estos............ bichos (mal pensados) y le puso mensajes subliminales para que los niños se induzcan a Windows.
  • Edward Cullen (tambien llamado Eduard Cul(l)ón) : Es un 'purpurineador', que dice ser vampiro, y que aparece en los libros y peliculas de crepúsculo. Se dice que es gay y trata de aparentar heteorosexualidad intentando tirarse a la lunni Bella Swan. Es algo rarito y no se mezcla con la gente, ya que dice que es muy peligroso para la gente estar cerca suyo, o que ya que es ‘peligroso’ la gente le repele. Pero si se me pide opinión, creo que es por que en realidad es gay y ningún hombre le presta atención, mientras que todas las mujeres van babeando detrás suya (dicen que se las ha tirado a todas). Es de vital importancia no confundir a este grupo con el Equipo A. Es un "vampirito" que brilla en la oscuridad y que gusta de usar condones fosforecentes
  • El Sol: Nombre por el que se conoce a un sol con cara de bebé. Éste es sin duda quien dirige los planes malvados del grupo. En su afán por dominar el universo, ha intentado conquistar planetas tales como Tatooine, Coruscant, Namek, Vegeta e incluso el planeta del que proceden los pokémon, pero sus planes siempre se han visto frustrados por grandes (o no tan grandes) héroes. Adopta el rostro de un niño para ganarse la confianza de éstos, pues tiene el don de cambiar de aspecto. En su forma original se dice que es un teletubbie gigante, de color negro, con cara de malo, con una antena que produce explosiones nucleares (Hiroshima y Nagasaki) y tiene forma de “Y” y con la risa malvada propia que poseen los grandes villanos. Su verdadero nombre es “El Gran Rey de los Teletubbies”. La forma más fácil de acabar con él es acercándole una aspiradora (los teletubbies son alérgicos a la limpieza).
Las ondas sonoras de los altavoces son capaces de controlar a los teletubbies inferiores, pero no al Sol. En cambio, éste teme a los Lunnies, su especie rival (de hecho, han pensado hacer una película estilo “Alien vs. Predator” con los Lunnies y los Teletubbies).
Los Teletubbies tienen sed de venganza...

Planes de Ataque

  • Infiltrarse en un programa de televisión y hacer una serie que aburriese tanto a los niños que estos se suicidasen y la humanidad se quedara sin descendencia.-->Fracaso resultó que a los niños les encantó el programa.

Si, ellos tiene creencias emo
  • Intentar hacer que el héroe de los niños fuese un Teletubbie gay, para intentar que todos los niños se apareasen unos con otros y no tuvieran descendencia.-->Fracasó hubo un fuerte aumento de gays, pero los niños no son tontos y como todo el mundo sabe tiran más dos tetas que dos carretas.
  • Vender Tabinatillas, que en realidad contenían semen de Teletubbies. Eran una tapadera para que crecieran Teletubbies dentro y utilizaran el cuerpo de los niños (en plan “The Faculty”) y que en el día D a la hora H salieran todos a la vez.-->Fracaso no se vendieron casi tabinatillas porque se pusieron de moda los lunnis y los niños no volvieron a hacer caso a los Teletubbies, pero todavía hoy entre nosotros hay muchos Teletubbies camuflados, entre ellos gente famosa.
  • Quieren hacer un complot para acabar con todos los niños y los adultos , quedándose únicamente ellos en el poder, y así poder tener la fuerza ( ya que no tienen) y la astucia para gobernar el mundo .
  • ¿Por qué creéis que Po y Lala se colocaban delante?
    • Respuesta: Porque aunque era gay el morado le gustaba meter su antena por el culo de Lala.
  • Los penes que tienen en la cabeza son mágicos, y pueden lanzar Ha-Do-Kens y Ondas Vitales.
  • Intentaron hacer que los jóvenes se quedaran todos los días en el sillón.-->Fracaso En el ensayo se quedaron pegados porque son de velcro
  • Absorber por el megacuerno total fashion la fuerza vital de la gente metiéndosele por el culo.
  • Llegara pokemonizarse en pikachu, miltank, y demás parias.
  • Coger el tubo de su megaaspiradora y sorberse los huevos.
  • Conquistar el digimon world haciéndose pasar por megawargreimon para conseguir el control de un montón de bestias que ni Diox conoce pero que segun un montón de niños fumetas y con epilepsia ven cada vez que miran a un cartel que parpadea con colorines.

Otros datos

  • Los teletubbies que quedaron sin planeta tras ser conquistados por ALF,se esconden en la otra cara de la Luna, desde donde observan el planeta por medio de televisores de plasma LCD gigantes que les fueron proporcionados por Bill Gates.

En sus mejores sueños
  • Los últimos estudios han determinado la posibilidad de que uno de estos entes, en su variante plavi-balkanika, se dedique a jugar al baloncesto en Vitoria.
  • Se sabe que los teletubbies tienen una estrecha relación con Barney quien les proporciona las drogas para salir en televisión.
  • También tienen una gran relación con los miembros de Plaza Sesamo... Especialmente con Elmo (el rojo)
  • Se sabe, pero no hay suficiente información recaudada, que ha afirmado que tiene toda una programación porno en su tele integrada a su cuerpo.
  • También han sido vistos en Catalunya haciendo estatutos con Carod Rovira
  • Hay estudios que confirman que han cambiado de forma y ahora son los pelochos.
  • Algunos afirman que fueron los creadores de la serie “Plaza Sésamo” que traumatizó a millones de jóvenes en el siglo XVIII para así ir preparando el camino para su llegada, puesto que por aquel entonces los niños aprendían a luchar contra razas invasoras viendo series como Dragon Ball, lo que dificultaba el plan de invasión de los Teletubbies.
  • En el segundo capítulo de la primera temporada, en el frame 2856, se puede apreciar en la pantalla de Lala la imagen del BSOD, aunque desaparece en apenas un segundo.
  • Según estudios recientes, existe un teletubbie que es más poderoso que todos los teletubbies juntos. Le llaman Megatubbie.
  • También se dice que Megatubbie siempre va acompañado de Adolftubbie, un teletubbie que intento conquistar España años atrás
  • Se dice que, para reproducirse, solamente se necesita un teletubbie macho y otro hembra. Pondremos de ejemplo a Dipsi de macho y a Po de hembra. Por el agujero que tiene en la cabeza po se pone el "palo" que tiene en la cabeza Dipsi, así de fácil.
  • También existe el rumor de que dentro de pocos años aparecerá el legendario Super Teletubbie, que tendrá una super tele de plasma en la barriga en la que se podrá ver la TDT y jugar a la Play 3, y gracias a ella podrá derrotar a Alf poniéndole todos los capítulos del “Tomate”, “Corazón Corazón” y las noches X del Canal+ y cosas del estilo, recuperando así su planeta.
  • Se dice que antes había un jefe de los Teletubbies, pero los Lunnis lo mataron clavándole su propio cuerno en la pantalla de la tele, por lo que la serie de los Teletubbies tuvo que dejar de emitirse durante un tiempo, ya que el técnico que habían contratado tardó 6 meses en llegar.

Imagen reciente de po, donde se ha vuelto emo y asesino

curiosidades

  • Fueron creados por Freddie Mercury y Angus Young para resucitar a Bon Scott y al mismo Mercury.
  • Son parientes de Dengakuman y de Nacho Vidal.
  • Buenos amigos de Hugo Chavez, Alvaro Uribe y George Bush.
  • Cada uno tiene un cuarto oscuro donde realizan...
  • El sol con cara de niño es el hijo de Michael Jackson y de Stan Smith
  • Los lunnis hicieron ofensivas en varias ocasiones contra los teletubbies, todas fallidas, ya que el sol con carita de bebé feliz (el personage que maneja el cotarro) lanzó con un lanzagranadas una granada a Lupita... Lucho, perplejo ante la situación que estaba observando, se acordó de la madre del sol con carita de bebé feliz y cogió su móvil de última generación y llamó a Bud Spencer, amigo suyo desde la infancia, y en menos de 0,0001 segundos, el universo entero estaba destruido.
  • Esos televisores que tienen en la barriga se los metieron cuando nacieron para ver porno, por eso se llaman teletubies (o pornotubies).

Comprobantes de homosexualidad

Notas

Ahora mismo los Teletubbies están planeando convertir a los adultos en niños intontizados para construir un super ejército que destruya a los lunnis para vengar a su teletubbie jefe y también piensan matar a todos sus enemigos, así que ten cuidado, Barney.

Preguntas obvias

  • ¿Dónde se halla el país de los Teletubbies?
  • ¿Por qué nunca se dice la situación exacta?, ¿Acaso se trata de una base secreta donde se realizan experimentos genéticos o quizas abusos de niños con discapisidad?
  • ¿Son los teletubies el primer invento de Flyppy? (Tienen un gran parecido con las putas de trankas i barrancas)
  • ¿Son los Teletubbies el resultado de tales experimentos?
  • ¿Por qué llevan un televisor en la barriga? ¿Es este aparato parte de su organismo o un injerto posterior?
  • ¿Por qué los Teletubbies salen de su casa y se vuelven a encerrar cuando unos altavoces ocultos aparecen y se lo ordenan? ¿A qué clase de dictadura están sometidos?
  • ¿Son niños estos seres? Si lo son, ¿dónde están sus padres? ¿Por qué parecen haberlos abandonado? (Este hecho refuerza la tesis de que los Teletubbies son seres creados en un laboratorio.)
  • Si no lo son, ¿por qué siempre están jugando? ¿Acaso no saben que el trabajo ennoblece?
  • Si no trabajan, ¿de dónde salen sus viandas? ¿Cómo es que nunca los vemos comprarlas? ¿Salen del mismo laboratorio en el que fueron creados los Teletubbies?
  • ¿Son las chispas que surgen del gigantesco molinillo en realidad una droga? Eso justificaría que los Teletubbies tengan alucinaciones en las que aparecen niños reales. Si no lo son, ¿por qué siempre son tiernos infantes los que salen en estas secuencias? ¿Tratan de decirnos que los niños están encerrados en sus panzas, cual pequeñas presas devoradas por monstruos de cuento infantil? ¿Es un mensaje subliminal para que los niños crean que su vida transcurre en el interior de los Teletubbies?
  • ¿Por qué los únicos animales vivos que podemos ver son conejos? ¿Por qué no se ven más de cuatro? ¿Es que son uno por Teletubby? ¿Quiere esto decir que los usan como objetos sexuales? ¿Serán por el contrario los conejos quienes controlan a los Teletubbies?
  • ¿Estarán preparando una invasión? ¿Es la enorme cantidad de conejos que hay en Australia un primer intento de la conquista de la Tierra? ¿Son por el contrario los conejitos de las pilas que hemos visto anunciadas?
Nombre oficial: Los Telepputies
Otros nombres: Tinky Winki, Dipsy, Laa Laa y Popó
Serie alquímica: Sexo en Nueva York
Descubridor: Cristóbal Colóny Milhouse
Color en tabla: Los mismos que los de la bandera de gays
Presente en: tienen tele LG de 100 pulgadas cada uno
Usos: Ver pelis guarras en su dicha tele
Estado: En orgia total
Peso kg/puñao:  alto
Estructura:  Anormal disfrazado con una antena
Abstracción:  Abstracción
Humungoso:  Y gangoso 
¿JUAY THIS FILM? JUAY THIS BLOG? JUAY THIS HOPS? ¡JUAY DE RITO?
caidas graciosas

Molotov: PUTO vercion mario bross

JA,JA,JA,JA disfrutenlo

chiste CRUEL (aceptenlo son divertidos)

Que pide un niño huerfano a
DOMINO'S PIZZA
-DOS FAMILIARES

chiste CRUEL

Llega la mamá de un chavito y lo abraza y le dice:
- ¡feliz navidad hijo!
y le contesta
- mamá, pero es verano
- pero con tu cancer no sabemos si llegaras a diciembre

zapatos raros como TU! 2

zapatos raros como TU!

como hacer tu.... PROPIA CACA FALSA

                                                       Materiales:  tubo de carton
                                                                          gua
                                                                 pon a remojar el tubo de carton

                                                      extiende las capas
                                                        cortalo en trocitos

                                                    Mojalos
                                            Dale forma
 

y lissstoo! :-)

chiste del dia

Un hombre tenía unos boletos para la final del Mundial de fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.

- No, le contesta, está libre.

- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del Mundial, el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?

Le responde el primero:

- En realidad el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.

- Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé… un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?

El hombre niega con la cabeza.

- Pues no. Todos están en el entierro.

Tipos de mierda(no apto para punks!!!)

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café – amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.